Это всего лишь анекдоты. Нету никакого намёка на что либо против девочек
Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.
ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA...
К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:
- Девушка позвольте вас пригласить на танец!
- Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колонну идущих нафиг!
ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!
Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне В ЗАГСЕ!!!!
Зоя Семёновна: - Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян...
да хватит смотреть в окно, Новикова, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
Белута Рите: - Ну ты и овца!!
Рита игриво: - Да я такая!! Я за КВМ!!
[прим. админки: КВМ - это так называемая пара Кулёмина+Виктор Михалыч]
Ленка прибегает не репитицию и говорит девчонкам: Я новую песню сочинила!(поёт)"Каким ты был, таким ты и оста-а-ался! Физрук Степнов, король козлов...."
Семенов обращается к Белуте:
-А ты знаешь, что мне девушки говорят?!
-Нет, Миша...
-А откуда ты знаешь???
Лера спрашивает у Лены:
-Лен, ты завтра к Зеленовой на день рождения пойдешь?
-Нет, Лера, у меня ж ни ружья, ни лицензии...
Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед:
- Может, мне что-нибудь спеть??
- Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему...
Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать:
ВМ: Кулемина, сколько тебе лет...
Л: 15, Виктор Михалыч
ВМ: А ведь не дашь...
Л: Почему не дам? Дам.
Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
- Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить … Дед, хватаясь за сердце:
- Что?!??
- Свистеть научил.
В школе сдают нормативы по физре.
ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?
Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!
Лена и Степнов. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, Лена томно взглянула на физрука и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
- Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
- Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ей на ушко:
- Ленка, ты свободна сегодня после уроков? Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!
Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете? Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно! Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?
Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью... Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зеленова:
- А если она убежит?
Лена:
- Я те убегу!!!
Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO:
BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!!
CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!
Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала!
Степнов остановил ленку в корридоре: "Лен, давай оставим всё как прежде, как будто ничего не произошло ..." Ленка: "Я-то согласна, Виктор Михайлович. Но кто Гуцулу переломы назад вправит?????"
В учительской: - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Кац, может, поможешь? - Hу, давай... - Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка и говорит: - Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..
- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Виктор Михайлович!..
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке: - Здравствуйте! - Закончились!
Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней? Молчание. "Обиделась!" - решил Стас. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю...
Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена: - Кто там? - Откройте! Поговорить надо! - А сколько вас? - Двое... - Ну вот и поговорите!
Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...
Разговор в уборной школы: - Наташ, математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
Лера и Аня в магазине. - Лера, смотри какое чудесное моющее средство! - Ань, бери Фейри! - Ну, посмотри, это же намного лучше… - Ань, бери Фейри! - Лер, но почему же!? - Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли. Аня спохватывается: - Лена, смотри, Степнов! Лена, пофигистично: - Пятнами не идёт? Прокопьева всматривается: - Да нет, вроде. - Тогда порядок, можно пить дальше!
Витя в подсобке винтовку нашел, Гуцул из школы домой не пришел…
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной. - А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов. - Конечно. - Мля, а я переписал.
1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает. - Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела? - Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина
Семёнов: - На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Новиков спрашивает Лерку: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?..
Лера: - От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Кулёмина и Степнов смотрят футбол: - Ну и как вам нравится игра этого футболиста? - Он мне Достоевского напоминает... - Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
Зеленова-Ранеткам: -Так надоели все эти наши скандалы! Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?
Лера приходит домой и говорит отцу: - Тебя завтра в школу вызывают - Единицу получила? - Нет. - С директором поругалась? - Нет. - Неужели опять стекло разбила? - Да нет же! - Тогда зачем же мне идти? - Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?
далее немного с черным юморком, не обижаться))
Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани): - Аня бросила Антона. - Да ты что? И как он? - Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости
На уроке учительница спрашивает Женю -Какую форму имеет земля? -Круглая -А как это доказать -Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет: - Борзова идет, Борзова идет!!!! Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже
Ирина- Ане: - Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.
- Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской...
Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.
Из дневника фанатки сериала "Ранетки: 12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю... 16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!
- Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А"
Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"
Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня. Толпа: - Сдала? Аня: - Сдала! Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
- Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!
Стародубцева: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая? - Глобусом...
Женя у Яны Ивановны - Таблетки для похудения пьешь? Женя: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!!
Забегают Степнов и Рассказов в учительскую: - Коллеги, где у нас мел? - Зачем? - Стаса обвести.
- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой. - Жень, ты чего?
Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи? Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу... Папа Леры: Какой ещё браслет? Лера [показывает]: Вот этот...
Наташа обращается к Лере: - Читала книгу, которую я тебе дала? - Да. Ой, там столько действующих лиц!! Прибегает Лена: - Новикова! Отдай мне телефонный справочник!
Лера: - От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей: — , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!! ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению... ВСЕ: Ах!! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи! Борзова: Да к тому же, презерватив был порван... ВСЕ: Хихихихи! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой: - Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься.
Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон... (скорее всего имеют ввиду Нюту) xD
Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона: - Зоя Семеновна, голубым не видно! - Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...
На дискотеке: Лена: - Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Полина жалуется подружке: - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон!
Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Рассказов: - Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Лерочка: - В сумашедший дом...
- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Женя разговаривает с отцом: - Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а? - Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё... - А если преподаватель женщина? - Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
Степова допрашивают журналисты: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
-Лер, может, кофе? - Стас, может, сразу?
Лена: ВМ а когда у вас день рождения? ВМ: 29 февраля! Лена: Я с малолетками не вожусь!!
-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела? -ВМ, понимаете, у меня эти дни... -Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ. -А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем. -Исправим.
Врач: - Игорь Ильич, я проверил ваши анализы… (вздыхает)… не дожить вам до седых волос. Рассказов в ужасе: - Я так рано умру?! врач: - Нет, рано облысеете.
Пессимист - Наташа видит темный тоннель… Оптимист - Женя видит свет в конце тоннеля… Реалист - Лена видит мчащийся поезд… А машинист видит трех идиоток, сидящих на рельсах.
Стаса хоронят. Рядом с гробом Платон идет и причитает: - Эх, дружбашка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит… Идущий в процессии позади Степнов поворачивается к Рассказову и спрашивает: - Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..
Степнов дает уроки самообороны Лене: Если в темном переулке ты неожиданно получила удар ногой в бок, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряйся.
Лера и Лена: ЛН: Лера, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? ЛР: Думаю Платона. ЛН: А почему? ЛР: Ну он самый высокий. ЛН: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... ЛР: А мне потолок побелить надо.
Урок литературы. Копейкина: - Чем бы занимался Шекспир, если бы ожил? Семёнов: - Скребся бы о крышку гроба!!!
Маленький Семёнов - маме С: Мама, мама, купи мне собачку!!! М: У тебя же еще хомячок не сдох!
Сидит Зеленова. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого. Опять шум. - Кто тут!? *голос в голове* - Я - червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю...
Три часа ночи. Пьяный Степнов на центральной площади Москвы орет: "Люди!!! Люди!!!" В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица. - Отвернитесь, я писать буду!
Едут в поезде Лена, Лера, Гуцул, Стас и Степнов. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Лера думает: - Вот её, целуют... Нет бы меня поцеловали! Лена думает: - Ишь ты, целуются где попало! Степнов думает: - Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую! Гуцул думает: - Ещё раз поцелует - ещё раз врежу! Стас думает: - Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!
Может какие-то уже были, просто влом пересматривать)))
Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила... ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила....
-Кулемина, потрогай мою кожу! -ВМ, вы чего? -Ну потрогай! -Ну потрогала и .... -Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин)
BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.
Лера: - Лешенька, хорошо-то как! - Я не Леша. - Все равно хорошо...
Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло: - Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!
Дневник Ани. Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу. Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ
Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Копейкина устала слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Антон оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Семёнов: - На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани): - Аня бросила Антона. - Да ты что? И как он? - Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости
вот - Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные..
Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!!
Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона? - Дубиной для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дура, желтых слонов не бывает!
Блин! -сказала Лена, наступив на колобка.
Беседа Лены и Степнова: - Давай поговорим о прекрасном! - У тебя глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
-ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала! -Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!
Савченко: Школе козлов привезли. ВМ: В нашем полку прибыло!!!!
Урок химии.Химик: - Комаров! У вас какого цвета раствор получился? - Красного! - Молодец. Пятерка! А у вас Платонов? - Оранжевого! - Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов? - Черного! - Плохо! Очень плохо!...Класс, ложись!!!!
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки. - По любви? - спрашивает мент. Голос Степнова: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Лена: - Да по любви, по любви! Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: - По любви? Голос Антона: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Гуцул:: - Да по любви, по любви! Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Матвей: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Анечка тянет руку: - А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Семенова, тянет руки. Училка в шоке: - Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями: - Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова. Hа следующий день Лера кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна. - Справка о том, что я не сумасшедшая.
Мама Ане: -Доченька, принеси мне пожалуйста тарелки...Побольше...Я хочу поговорить с твоим папой
Зеленова:Ой, Матвей что-то я не могу умножить 675 на 456! Матвей:Ну и дура же ты, Зеленова!Это домофон,а не калькулятор!
Ната и Аня убегают от фэнов. Забегают в подъезд, бегут по лестнице на 10 этаж. Аня подходит к онку и говорит: =Ната, прыгай! Ната удивлена: =ты что, 10 этаж! Аня: =Прыгай не время думать о инструментах!
Антон жалуется Гуцулу: -У нас в классе голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли!
Лена в столовой: - Воды! Воды! Сердце жжет! Степнов с ухмылочкой: - Вытащи грудь из супа, Кулемина. офф: надо лифче носить под футболкой!
Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят Аня и Женя: - Хи-хи-хи-хи. Гуцул поворачивается: - 92 презерватива.
Борзова: Дети — цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей: - Кулёмина, ты почему опоздала?! - Степнов ключ от подсобки потерял. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стояла.
У Кулёминой звонит телефон : — Лена, я тут подумал… ты что предпочитаешь — клубнику или бананы? — Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли? — Не, в аптеке.
Стук в дверь.(к Степонву) — Кто там? — Почта! Здесь живёт В.М? — Нет! — Странно… Простите, а вас как зовут? — В.М — Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь? — Да разве это жизнь?!..
31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь — кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя… Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот… Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит: - М-да… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Советуется Светочка с Каримовой: - Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: «Эх, видела бы Лена», «А Лене бы такое не понравилось», «Лена бы так себя не вела». - А ты сделай что-нибудь шокирующее… чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Степнова: - Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?
Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю — убила бы!
(очень пошло) Лена Степнову, раздраженно: - Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!
— Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! — успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна.
Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень: скручивает косячок и говорит: -Сегодня, 11 «а», у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк) -Запишите тему…(затягивается) -…Осень…(затягивается) -…Hаступила осень…(затягивается) -…Улетели птицы…(затягивается) -…Улетели собаки…(затягивается) -…Улетели деpевья…(сильно затягивается) -…А фигли… Осень же!!!
Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя. Мужчина испугано: - Алёхина, что случилось???!!!!! Женя не разжимая зубов: - Не видите шок березовый пью.
Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели… - Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели… - Семёнов, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели!
- Как пройти в спортзал? - Кулемина! В три часа ночи?!! - Так я же со Степновым…
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и «падонок». Романтик пишет: «Гуляют Лена и Степнов по улице, видят — лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки…» Циник дописывает: «…легли на траву, раздели друг друга и давай…» Падонок: «…тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!
Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно: - Что это там такое? Лена: - Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.
Лена разговаривает с Ранетками: - Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает… А я гляжу на нее и думаю: «Боже всемогущий, хорошо-то как!»
Лена Зеленовой: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
- Алло, Антона можно? - Пошел к чёрту! - А когда вернётся?
Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает: -Что вы сегодня рисовали? -Маму, - отвечает сын. -КаК?! Опять маму? -А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:«Рисуйте, мать вашу!»
- Антон, ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли
Лена Лере (заговорщицки):
(Лена)- Давай выпьем сухого вина
(Лера)- Ладно… насыпай!
Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон: - О! Она мне улыбнулась! - ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!
Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает: - Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!
Антон с Гуцулом: - Антон, кто ты по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Лерина надпись в туалете кровью "Ура!!! Я беременна"
Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить: - Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер.
В школьном буфете Женя придирается: - Что ж вы подаете бутерброд голыми руками? - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Лерина надпись в туалете после того как старую вытерли кровью: “Ура! Я не беременна!!!”
Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной…
Приходит Лера в школу и говорит подругам: «Меня Стас изнасиловал!» Лена: «А ты хотя бы упиралась?» Лера: «Конечно упиралась… руками в школьный забор».
